sexta-feira, julho 15, 2005

Rola na net um email, que pode ser antigo mas eu ainda não tinha visto, relacionando novas posições do Kama Sutra. Como sou adepto desse esporte bíblico seguem aí as dicas:


Posição PMDB: Quando você acha que está quase chegando lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão. Literalmente, na mão.

Posição José Dirceu: É aquela em que o homem começa por cima e acaba por baixo.

Posição Roberto Jefferson: É quando, no meio da suruba, você sai metendo o pau em todo mundo para defender o seu.

Posição Marcos Valério: É aquela em que, no começo, você acha que o cara é bom de transa, mas depois descobre que ele é um mala que não tem mais tamanho.

Posição Secretária do Valério: É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tempo todo. Loucura, loucura!

Posição CPI dos Correios: Sexo oral. Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda.

Posição Palocci: Diz que não, não, não, não, mas no final acaba abrindo o cofrinho.

Posição Delúbio Soares: É aquela em que, em toda transa, o cara está por trás.

Posição Maurício Marinho: Quando você pega o parceiro no maior flagra com aquilo na mão, a mão
naquilo e a boca na botija (alguém pode me dizer de onde vem essa expressão? Valhei-me Homem Chavão).

Posição Meirelles: Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora...

Posição Lula: Voyeur. Você fica olhando os parceiros f... com tudo e não faz nada.

Posição Severino Cavalcanti: É a famosa posição papai e mamãe. Primeiro arruma uma posição para o papai. Depois uma posição para a mamãe. Depois uma boa posição para os filhos. É uma posição bem família.

Posição Conselho de Ética: E o governo acreditou que eles iam colocar só a cabecinha...

(contribuição do meu amigo Mauro Rêgo)

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